São Paulo - Gordo mente para si próprio. É uma verdade amarga: chega de tentar colocar chantili e banha de porco na realidade. O gordo consome acocorado num canto do quarto seu crack achocolatado e diz que não entende por que não consegue emagrecer. Esconde até de si próprio que comeu.

Eu posso falar, porque estava muito gordo. Sempre fui gordinho, mas cheguei a um ponto em que passei a sentir arrepios quando pensava na possibilidade de não passar na catraca do cinema. Bom, aconteceu que eu comecei a me exercitar, me alimentar melhor e, depois de algumas tentativas frustradas, queimei 25% do meu peso. Foram 26 quilos em um ano, num ritmo saudável, sem a ajuda de remédios, bebendo e sem passar muita fome. Pegue uma caneta para anotar as dicas, por favor.

A primeira providência é parar de pensar que a gordura foi colocada em você por uma força maligna. A não ser que você tenha algum problema de saúde como hipotireoidismo (Ronaldo, essa não colou), está assim porque come de modo errado e não se mexe. A maioria tenta.

Como não vê resultado nos primeiros 15 minutos, desiste. Aí vem outra lição: o objetivo não deve ser emagrecer, ou você vai ficar ansioso e enfiar a cara no primeiro prato que passar na frente. O objetivo é criar outro personagem. Sempre fui fascinado por atores como Robert De Niro e Tom Hanks, capazes de engordar e emagrecer para um papel. “Mens agitat molem”, a mente comanda a matéria.

E como as pessoas reparam. Um tio meu achou que eu estava passando fome e me ofereceu um dinheiro (eu aceitei). As piadas sobre doenças terminais vinham aos borbotões. Tive de mandar um ou dois para o inferno. Mas não há coisa parecida com a sensação de se reinventar. Talvez ela seja inversamente proporcional ao desconforto que se sente ao encontrar uma foto antiga (passei meses dando um jeito de censurar esta matéria por causa da foto abaixo, com o brinde e o rosto redondo).

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As dicas ao lado me serviram bem. Reuni-as de reportagens, visitas a médicos, conversas com amigos e treinadores. Há pouco tempo, uma amiga as colocou em ação e perdeu três quilos. Pendurou uma foto minha no altar ecumênico que conserva em casa. Tomara que eu possa ajudar você também.

10 coisas que aprendi na marra

1 Desenvolva uma pequena compulsão por beber água. Além de outros benefícios, você vai acabar mais ativo fisicamente, de tanto que vai ao banheiro. Agarre qualquer oportunidade de se mexer. Vendi meu carro (também por culpa do trânsito da cidade) e passei a andar de metrô e a pé.

2 Coloque uma balança em seu banheiro. A maneira mais fácil de aumentar um problema é não dar atenção a ele. Quem se pesa todos os dias sabe exatamente o preço daquele bacon que foi parar na boca sem você perceber.

3 Odeie o pão branco e o açúcar. Esses alimentos simbolizam o que há de mais burro na alimentação do homem. Muitas calorias e nenhum nutriente. Ao comê-los, seu açúcar no sangue sobe e depois cai de uma vez e você morre de fome. Fritura é outra bobagem que mascara o sabor real das coisas. Você sabe bem o que deve comer: carnes sem gordura, alimentos integrais, vegetais, chá verde. Porções honestas. Se pensar assim, vai aguentar o nojo que é comer uma barra de cereal. Os alimentos têm uma função.

4 Sempre achei que fosse balela aquele conselho dos médicos de se alimentar a cada três horas. Não é. Como o organismo sabe que não vai faltar alimento, ele não guarda o que sobra nessa pochete na cintura. Nunca mais tive um episódio de “fissura” alimentar.

5 Comecei a pensar que ter comida gostosa em casa é como ser alcoólatra e ter um bar. Fatalmente o cara vai beber às 9 da manhã da segunda-feira. Elimine guloseimas.

6 Nas palavras de um médico: “a gente vai juntando uma ‘lama’ no corpo e o exercício ajuda a colocar isso para fora”. Não é muito científico, mas deu certo. Não vá achando que é o exercício em si que vai tirar a gordura do seu corpo. Você provavelmente não tem condições de gastar mil calorias numa sessão. Vá acostumando seu corpo, acelerando a máquina. Uma hora o organismo vai começar a gastar calorias espontaneamente.

7 Estômago vazio não é sinal de que seu organismo está funcionando bem e que você digeriu tudo direitinho antes de sentir fome novamente. E mastigue, pelo amor de Deus. Seu cérebro é doidão por comida, mas demora 20 minutos para perceber que você está com comida na boca. Vai entender.

8 Eu bebi muito nesse período. Cerveja, muita cerveja. Por que não engordei? Basicamente, porque não comia os tira-gostos.

9 Compre roupas um pouco justas e lute para caber dentro delas. Como? Perdendo peso.

10 Vá ao médico sempre. Mexa-se e emagreça, mas faça tudo com segurança e responsabilidade.